Ну короче странно. Всратый день. Очень стрессовый. Много разговоров на работе, собеседование в этот ваш ВКонтактик, страшно пизда. Кстати ребятки на собесе были приятные, но вопросы странные немного. И ещё. Я сегодня помыл посуду. Впервые за месяц или два или около того. Это плюс. Немного прибрался и одновременно навёл срача. И я понял кстати что посудой собственно я не пользуюсь, прикол конечно прикольный. Чё ещё. Ну таить не буду, приезжала Катя забирать свои вещи. В целом мне нормальный опыт, но когда мы прощались это было странно. Спасибо таблам я это более менее спокойно вынес. Сейчас только тяжело и я чувствую насколько, но пока не могу это осознать. И ещё. Было сказано очень много всего. Очень много личного, сокровенного. И, наверное, того, что я хотел услышать. Очень хотел. Раньше. Сейчас от всего этого настолько мало толка. Я не знаю куда мне это положить. Я понимаю, что это очень и очень важные слова и эмоции. Правда понимаю. И даже чувствую их важность, но куда их сложить абсолютно не понятно. Мне как будто нечего сказать в ответ. Почувствовать в ответ, хотя я чувствую что есть чего. И очень. ОЧЕНЬ. СЛИШКОМ. Много. Но я не могу. Что это? Куда сложить эти слова? Что мне с ними делать? Они обретают смысл, если они имеют заничение. Так слова работают. Но у этих как будто есть значение, но нет смысла. С какими-то словами я не согласен, это да, это я знаю куда положить. Есть коробочка на которой написано «Хламокопилка», в которую можно положить эти слова. Как раз скоро эта коробочка отправится в мусорку. Но что с остальными-то делать? С теми, которые мне по-идее важны. Которые реально что-то для меня значат. Я не знаю. Может ты знаешь? Может это страх? Может это боль? Может я закрылся опять и просто обороняюсь по привычке? Что это блять? Что с этим делать? А? Куда мне это? Куда мне эту «любовь»? Куда мне это «хорошее время»? Куда мне всё то, куда я хочу вернуться каждый день и молюсь, что когда я проснусь всё текущее окажется просто максимально дерьмовым сном? Куда мне то, что в меня верят люди? Куда мне надежды на моё выздоровление? Куда мне сложить всё то что было и всё то что есть? Куда мне сложить мои успехи? Куда мне сложить факт того, что для Томска я зарабатываю как ёбаный полубог? Куда мне мои бессмысленные цацки и дорогой телефон? Куда мне мой скорый переезд? Куда мне мои прощания и одиночество? Куда мне, в конце-то концов, все мои вещи, которыми я пытался заполнить эту пустоту ебаную? Типо я пытаюсь заполнить пустоту, но не знаю как и где она. Пустота эта. Это же всё не моё и никогда моим не было. Я просто что-то делаю на автомате и не понимаю зачем и нахуя. Это всё такая лютая бессмыслица. Это всё такой лютый пиздец, которому я не могу найти объяснений. Я не знаю что с этим делать. Я это признаю. Это всё что мне остаётся. Признавать. Завтра моё сердечко и желудочек скажут «Спасибо блять» за такой лютый стрессняк в один день. Планирование моё совсем по бороде пошло. Ну и хуй с ним. Если так надо было значит так надо было. Я походу пока писал это понял куда сложить. Я короче когда доработаю — сделаю коробочку. Напишу на ней «НАХУЙ». И скину это всё туда. Наверное, там ему и место. Но я не уверен. Прошло две секунды и я уже не хочу делать коробочку. Охуенные горки. Кататься весело. Я желаю вам зла.

Теги других блогов: стресс эмоции личные разговоры