Дароу.
Ну чё сказать. Сюр.
Люблю сюр. Этот прикольный. Страшный. Тёмный. Яростный. Буйный. Кровавый. И при всём при этом такой смешной до одури. Не тем смешон, что происходит вокруг а тем, что при этом делаю я и как это ощущается.
Я обойдусь без мнениевыражательства по поводу происходящего, все всё знаем, понимаем, да и это моя стена и мои проблемы, переживания и эмоции, so опускаем эту тему.
Я в целом в этом городе как-то себя не ощущал долгое время. Не ощущаю до сих пор. Не смотря на то, что Томск значительно лучше Новокузнецка.
Мне нужно было здесь за что-то цепляться. За что-то, что делает меня человеком для самого себя. Нужно было это делать, потому, что все планы на переезды накрывались медным тазом и откладывались-откладывались-откладывались, хотя договорённости были другие.
Я придумал себе предназначение в этом городе. Зарабатывать деньги и жить как полубог, пока я могу себе это позволить. Зарплата айтишника в этой залупе действительно играет роль и позволяет делать много того, что не могут другие. Только подумать, за один год я купил ТРИ компьютера, два хороших телефона и VR очки. И это только из цифровой техники, там ещё много чего материального в загажнике.
Последние два года, когда я говорил фразу "в этом месяце надо подзатянуть пояса" это означало "заказать суши 2 раза, а не 6". Это означало "ну хотя бы не прям вообще без глаз и задней мысли швыряться деньгами". Пиздец.
И на этой возможности, том единственном из чего я в этом городе состоял, построил в том числе свою заботу и внимание. И.. Ну короче не вышло.
Сейчас ведь сам понимаю, что когда человек говорит "мне нужна забота", он имеет в виду "мне нужна именно определённого рода забота". Мде.
Ну короче. Я к тому, что в свете текущих событий, я был бы наверное одним из тех кто спокойно, расслабив булки, также сидел бы на своей зарплате в евро, в хуй бы не дул и продолжал бы ебланить, как и раньше, получая за это лавэ.
Не получилось. Моё состояние оказалось сильнее и с 28го числа я официально безработный. Ещё через несколько дней-недель у меня будет закрыто ИП. А сейчас я сижу с последней своей человеческой зарплатой, которая успела словить инфляцию пока до меня шла, ха-ха.
Я не хочу и не могу сейчас физически вернуться в IT, меня оттуда вытолкнет как пробку из бутылки. Чо делать в другом городе - да хуй его знает. Я думал у меня будет месяц-два на раздумье с моими деньгами, но видимо шыш мне, а не мыслительный процесс.
Страшно что смерть, но почему-то так смешно. Я не знаю что это. Может это ещё какой-то позитив теплится. Может просто ментал0чке не в поряде и я уже кайфую с того, как мне будет хуёво. Хрен его пойми.
Такая тёмная неизвестность.
Забавно что несколько лет жил так, чтобы каждый следующий шаг не представлял для меня и моих близких опасности, тревоги, страха. А если и представлял, то это я сглаживал изо всех сил.
Забавно что сейчас шагаю в пропасть навстречу тёмному "ничто", но есть ощущение что там будет легче. Там страшно. Там опасно. И тревожно до чёртиков. Но легче.
Забавно что большая часть некогда моих финансовых некогда ценностей останется в этом городе. Ещё смешнее что очень много и очень давно было отдано новым владельцам.
Всё прошлое так быстро рассыпалось, а будущее такое. Ну. Никакое. Там пусто как нигде. Ни планов, ни целей, ни ценностей. Мечты будто тоже нет. Есть скупые желания да и всё на этом. В целом, ничего из того что можно осознать. Мне говорят, что всё же планы и цели у меня там есть, но осознать их у меня действительно не получается.
Уеду скоро из этого дурацкого неказистого города. Он подарил мне очень много переживаний. Плохих и хороших. Понимаю, что со временем всё "залечится", "залижется". Негативные воспоминания поблекнут, позитивные будут светить другим, более тёплым светом. Отношение к этому всему что было у меня здесь изменится ещё раз миллиард. Каждый кто хочет это сказать - помните, это не умаляет переживаний здесь и сейчас. Даже если стопроцентно в будущем война кончится - никто же не скажет семьям погибших "Да забей, пройдёт"? )
Ну и вот. Корче да.
Я знаю что у меня всё не так плохо. Честно.
В курсе, что у меня никто не умер. Знаю что мне не оторвало конечности во время военных действий. В курсе, что есть очень и очень много людей, которые резонно могут сказать "мне бы твои проблемы".
Я, честно, осведомлён.
Сейчас я просто хочу наконец сбежать, надеюсь, в один из последних раз в своей жизни. Нырнуть куда-то туда, где я не вижу ничего наглухо.
Я всей сибири этим говорю "пока". Я хотел это сделать так давно, кто бы знал. Я видел как знакомые студенты уезжали в другие города и страны и каждый раз чёрной завистью смотрел вслед.
Мне почти 25. И я наконец исполоняю мечту 12летнего мальчика, которую я даже не чувствую, но помню. И мне абсолютно не важно что будет дальше.
*желает зла и машет ручкой*
